Brooken_wings

måste faktiskt få skriva om min daddy också..
en person som jag saknar mer än någon annan som hastigt lämnade mej o min familj i smärta den 6 september 2006..
mycket i denna blogg kommer handla om saknaden efter honom...
jag skiter i om folk tycker jag borde kommit över detta, för det här är inget man kommer över.. det här är ett sår som aldrig läker,ett ärr som allid kommer svida


Med tunga steg och med gråten i halsen går jag fram till det stora vackra altaret.
Jag lägger den vackra blodröda rosen på det bord där alla bilder står och mumlar någonting för mig själv om hur bra och älskad han var.
Sedan går jag tillbaka till min plats bänkraden längst fram.
Jag sitter och stirrar ett tag mitt i tomma intet, kastar en blick på altaret som täckts med vita liljor
Jag ser min röda ros sticka fram, den får mig att le.
Pappa var min hjälte min bästa vän! Jag känner stor respekt för honom och skulle kunna gå genom eld och vatten för att få ta ett riktigt farväl
Nu sitter jag här i kyrkan efter att alla har gått
Jag vill vara ensam med mina tankar en stund.
Den röda rosen som tidigare fått mig att le, ger mig hopp.
Hopp om att jag ska kunna gå vidare i livet utan dig vid min sida pappa.
Kan inte låta bli att le åt alla minnesvärda stunder vi haft tillsammans du och jag.
Hoppas du har det bra där uppe. Saknar dig så enormt mycket. Älskar dig nu och för alltid!

Jag kan inte längre leva i sorg och saknad "För att leva i livet, måste vi leva i det verkliga"
Hur ska jag kunna göra det när allt jag tänker på är hur, varför och jag saknar?
När allt jag nästan tänker på är dig. Och att du lämnat oss i en tid där tomheten bland diktens ord, saknar en rad att lätta sina känslor mot när det är sorg och saknad vi upplever.
Det är svårt att leva när man saknar men vi alla vet ju att livet går vidare och jag kommer alltid att minnas varenda gång du fått mig att le
Och den underbara vän och pappa du var Älskade pappa, du finns inte längre i livet men
mina minnen av dig är det bäste jag har
Jag kommer aldrig mer att ta något för givet för det käraste jag hade finns inte längre kvar
Men i mitt hjärta lever du alltid och jag lovar att leva dina drömmar för du lever i mina!

Något som förvånat mig är att det är så många människor som inte verkar förstå hur det känns att förlora någon.
Det är som att de bagatelliserar känslan och inte vill ta till sig hur det skulle kännas om det var en person i deras närhet som gick bort.
Det viftas bort, eller så pratats det inte om det alls.
Många av mina vänner har gjort mig besviken och många har gjort mig förvånad.
Jag har bestämt mig för att strunta i att försöka få dem att förstå hur det känns och inser att alla människor hanterar saker på olika sätt.
De som inte förstår nu kommer förstå den dagen de förlorar någon.
Det ska tilläggas att många också varit fantastiska och det är jag evigt tacksam för.
Jag har fortfarande inte tagit in att han är borta. Jag drömmer om honom ofta och tänker på honom varje dag. Mardrömmarna fortsätter jaga mig natt efter natt.
Försöker greppa att vi aldrig kommer att ses igen. Det går inte.
Jag mår inte bra. Inte alls.
Jag är ganska duktig på att hålla upp en fasad och stundvis också på att förtränga.
Allt oftare bryter jag i hop och bara gråter. Han försvann så snabbt. Jag hann inte fatta.
Jag har fortfarande inte fattat. Jag har inte tagit mig tid att sörja ordentligt.
Jag sörjer varje dag, men pressar också mig själv väldigt hårt hela tiden.
Det här är inte ett sår som läker, utan en livslång sorg och saknad. Vet inte om folk förstår det.
I bland känns det inte så. Bilden av honom är så tydlig. Jag kan höra hans röst och jag känner hans lukt. Det kanske det som är betydelsen av att själen lever vidare. Min pappa var en väldigt rolig människa och jag vet ingen som kunde berätta en historia som han kunde. Han gestikulerade och levde sig in i vad han berättade och det var ingen som kunde hålla sig för skratt. Det finns inte så många "normala" foton på min pappa, han var alltid tvungen att göra en rolig min eller sträcka ut tungan! Jag hoppas att du har det bra där du är

Hej igen! Den här gången tänkte jag skriva om lite lyckligare saker!
Tänkte berätta om en person som betyder sjukt mycket för mig och som alltid ställt upp och stöttat på alla sätt och vis. Sofia! Min lilla Fia.
Hon hatar att jag kallar henne för Fia, men det skiter jag faktisk i eftersom hon kallar mig för Helly.
Fråga mig inte hur hon kom på det namnet, men jag har vant mig vid det nu efter att blivit kallad för det i över 10 år.

Första gången jag träffade henne var hos Anki, vår gemensamma dagmamma. Jag var 6 och hon var 7! Jag kommer aldrig glömma första gången vi försökte prata med varandra. Anki skulle lära mig att säga ”ska vi gå och titta på katterna”? Och jag gick till Fia och sa det. Sa det förstås helt fel men hon förstod ändå och just i det tillfället fick jag en livsvän.
Nu har hon fått barn och jag ska bli gudmor till hennes lilla son Devin! Det betyder så sjukt mycket för mig att hon valde just mig som gudmor för hennes son. Kan inte vara lyckligare! Har dock inte träffat Devin än pga. dem bor i Skåne och jag har inte råd att åka ner och det känns inte så kul, men jag vet att hon förstår. Jag kommer till henne när jag kan.

Förhoppningsvis är det så snart som möjligt. Sofia har alltid ställt upp för mig på alla sätt o vis. Och för er som inte visste det så är hon döv. Där av felet när jag skulle prata med henne första gången. Hon lärde mig teckenspråk flytande och varje gång jag träffar henne så lär jag mig ett nytt ord eller flera ord!

hon visar mig en värd av ärlighet sanning lycka skratt samhörighet och hon visar ett ställe där man kan vara sig själv och finna glädje hon visar ett paradis där man kan gråta om man vill och det är okej att känna sorg det är okej och hon kommer finnas där och trösta hon kommer finnas där och hon kommer säkert gråta för det gör ont i henne att se mig ledsen hon får mina andetag att kämpa Och mina tårar att dämpa Utan hennes hjälp vore jag helt tom.

Man ville att alla känslor skulle få sin dem när jag satt och grät fick hon mig ändå att le och med mitt hjärta får hon gärna ta och ge.
Jag kommer aldrig att lämna henne och jag hoppas att hon alltid hjälper mig.
Hon gör så att livet blir värt att leva för hon är den personen jag ska älska tills jag dör.
Jag går gärna med henne vart hon än går.
Hon är min bästa vän och jag hoppas hon förstår Att hon är den personen som betyder mest.
Hon hjälper mig mycket. Hon är hela mitt liv för mig. Bara jag alltid får stanna kvar och älska henne, utan henne så känner jag mig så svag Jag ska älska henne till mitt sista andetag.

Jag och Fia har massa minnen tillsammans, vi har gått igenom allt möjligt tillsammans. Både sorg och glädje.
Jag kommer ihåg när hennes mormor dog, när jag stöttade henne på begravningen och efteråt.
Jag kommer ihåg när min farfar dog och hon stöttade mig.
Jag kommer ihåg alla gånger vi åkt till fjällen tillsammans med våra mammor, och skickat brev till varandra med en liten korg och en lina mellan två fönster. Jag kommer ihåg när vi tog hennes mammas cider och gick och gömde oss och drack upp hela. Jag kommer ihåg när vi trodde vi var odödliga och skulle hoppa från hennes balkong. Jag kommer ihåg när mina möss rymde hemma hos henne och vi letade och letade utan att berätta för hennes mamma. Jag kommer ihåg den dagen då hon skulle flytta till Örebro och båda grät floder, den dagen jag fick hennes gossedjur som hon haft sen hon var liten. En liten grå kanin som jag fortfarande har kvar. Jag kommer ihåg den dagen hon träffade David, jag kommer ihåg den dagen då dem förlovade sig. Jag kommer ihåg den dagen då hon berättade att hon skulle flytta tillbaka till Stockholm och jag har aldrig vart lyckligare. Den sommaren när vi satt vid deras stuga och grillade och drack och hade hur kul som helst. Kommer även ihåg den dagen hon berättade att hon skulle flytta ner till Skåne och mitt hjärta brast, fast samtidigt blev jag lyckligare än någonsin förut. Hon berättade att hon var gravid och att jag skulle bli gudmor. Tack för att du finns gumman… älskar dig nu och för alltid.